Reit is wrong

Von uns Hamburgern weiß man, dass wir uns selbst gern als die Briten Deutschlands sehen. Das kann zum einen geschichtlich begründet werden, zum anderen mag es daran liegen, dass wir uns sowohl mit dem zwischenmenschlichen, als auch meteorologischen Klima des Inselvolkes identifizieren können.

Welche Gründe auch immer dafür verantwortlich sind, eines steht fest: gerade im Herbst kommt diese Einstellung besonders an die Oberfläche. An einem Novembertag sieht es in der Hamburger Innenstadt bisweilen aus, als hätte die Firma Barbour Care-Pakete in die Hansestadt geschickt: jeder zweite läuft in Wachs- oder Steppjacke herum. Plötzlich lassen sich Juristen nicht mehr anhand ihres Äußeren von anderen Berufsgruppen unterscheiden, weil insbesondere die Wachsjacke auch auf der okkupierenden, "schanze-gehenden" Ray-Ban-Wayfarer-Unterarmtattoo-Gesellschafts-Seite angekommen ist.

Tweed, tartan- und burberry-gemusterte Schals und Lambswoolpullover werden aus dem Schrank gekramt, genauso wie die perlohringbehängten Töchter der Stadt wieder zu ihren heiß geliebten braunen, kniehohen Reitstiefeln greifen (es wird bereits jetzt freiwillig darauf hingewiesen, dass ebensolche Stiefel auch im Schuhschrank des Verfassers weilen, die dieser jedoch eher selten mit Perlohrringen kombiniert. Ferner stammen sie von Ralph Lauren und sind daher über jeden Zweifel erhaben).

Kurz: niemand würde sich wundern, käme an einem solchen Tag plötzlich eine Jagdgesellschaft über den Neuen Wall geritten, auf der Suche nach einem Fuchs, stilecht in Schale geschmissen. Und dennoch scheint es in diesem Jahr Leute zu geben, die dieses spezielle Styling einen Schritt zu weit treiben.

Gestern durchstreifte ich ziellos die Innenstadt, als mir plötzlich eine ebensolche Person auffiel: eine junge Frau in Reiterhosen. Bereits vorher hatte ich immer häufiger Frauen gesichtet, die offenbar nicht mit der Bahn, sondern zu Ross in die Stadt gekommen waren: sie alle trugen nicht etwa Hosen mit Anlehnungen an den Reitsport, sondern es handelte sich stets um authentische, knallenge und mit Lederflicken bestückte Exemplare.

Die Dame gestern bildete keine Ausnahme. Natürlich war sie blond, natürlich trug sie Perlohrringe und natürlich ein Barbour-Jäckchen. Und eben die Reiterhose.

Unglücklicherweise besaß sie nicht das Gesäß einer Reiterin, sondern eher das eines Pferdes, was bei jedem Betrachter zwangsweise die Frage aufwerfen musste, wie sie es in die Hose geschafft und ob sie überhaupt noch Gefühl in den Oberschenkeln hatte. Ferner hatte sie sich nicht einmal die Mühe gemacht, Stiefel zu der Hose anzuziehen (um notfalls behaupten zu können, sie habe tatsächlich ihr Pferd gerade beim Tierarzt um die Ecke abgegeben), sondern trug schlicht Segelschuhe.

Exkurs für alle Reiter: ich bin mir des Unterschiedes zwischen echten Reitstiefeln und Pseudo-seht-her-ich-wäre-gern-Reiterin-Stiefeln durchaus bewusst. Bei uns Männern genügt allerdings schon die Tatsache, dass es sich um kniehohe Stiefel handelt, um das Attribut "Reiterin" zu vergeben (und im Kopf sofort Spiele mit Gerte und... aber das würde hier zu weit führen).

Die Hose hatte zudem bereits einige Schmutzflecken abbekommen, was den Eindruck vermitteln könnte, ihr Ross würde wirklich hinter der nächsten Ecke warten. Dagegen sprachen jedoch die etwa 7 Einkaufstüten in jeder Hand und die Tatsache, dass sie in die U-Bahn stieg.

Um es kurz zu machen: auch Reithosen sind Funktionskleidung. Und meine geneigten Leser wissen, was ich von Funktionskleidung halte. Möchte man sportliche, englische oder sonstwelche Anleihen in seinem Outfit zur Schau stellen, so halte man sich an die entsprechenden Designer, die die Kleidung dann zwar für den ursprünglichen Zweck unbrauchbar machen, es aber auch schaffen, den nötigen Chic zu addieren (lies: Taschen auf dem Hintern).

Wenn man allerdings die Hüften der oben beschriebenen Dame haben sollte, sei es empfohlen, die reiche-Töchter-Attitüde ganz anders zu vermitteln. Denkbar wäre zum Beispiel Papis Range Rover. Er ist hoch genug, damit von außen die Problemzone nicht zu sehen ist.

Dorian Gray:

- wechselt seinen Wohnort von Hackett rüber in die neue Tommy-Hilfiger-Boutique

- geht allmählich der Whisky aus

- entschuldigt sich abschließend für die Überschrift des Artikels

Short stories

Es ist Sommer (zumindest dem Kalender nach).

Es ist Sommer, es ist WM und deswegen ist für einen sehr engen Zeitraum das Tragen von Fußballtrikots abseits des Platzes in Ordnung.

Es ist Sommer, Deutschland siegt 4:0 (das Serbien-Spiel lassen wir mal außen vor) und deshalb bleibt auch die Tatsache unkommentiert, dass der Bundestrainer seine makellosen weißen Strenesse-Hemden gegen ein blaues Langarm-Schlafanzugoberteil eingetauscht hat.

Es ist Sommer und die kurze Hose ist natürlich wieder da. Und die Männer dieser Hansestadt sollten dringend für eisige Temperaturen beten, damit sie bloß wieder zu langen Jeans zurückkehren können. Denn bei Shorts wird falsch gemacht, was falsch gemacht werden kann.

Am Mittwoch war ich bei perfektem Wetter mit M. in der Innenstadt unterwegs. Jeder Hamburger versuchte, so viel nackte Haut wie möglich der Sonne auszusetzen - mit Erfolg, doch nicht gerade mit den vorteilhaftesten Outfits. M. und ich hatten es uns gerade mit "to gos" am Jungfernstieg bequem gemacht, als ein Mann vorbeilief, dem ich an dieser Stelle höchstpersönlich die Schuld an meiner anschließenden schlechten Laune gebe.

Er trug - klar - kurze Hosen und stand exemplarisch für alle Männer, denen das Tragen kurzer Hosen unter Androhung strengster Sanktionen verboten werden sollte. Seine schlammgrün-karierten "Shorts", sofern man sie noch so bezeichnen kann, endeten auf halber Höhe des Schienenbeins. Ins Bündchen am Bein war ein "praktischer" Gummizug eingearbeitet, der die blassen, spindeldürren Waden des Mannes auf äußerst ungesund aussehende Weise abschnürte. Von den Verschlüssen des Gummizuges standen zu den Seiten dicke, schwarze Nylonstränge ab, so dass es wirkte, als hätte sich Ungeziefer mit langen Fühlern in den Beinen seiner Hose versteckt.
Geschätzte zehn Zentimeter unterhalb der Hose begannen dann seine anthrazitfarbenen Sportsocken (Adidas, die drei Streifen deutlich weiß hervorgehoben), welche wiederum in dunkelbraunen Lacoste-Ledersneakers mit Klettverschluss steckten. Um sein Markenbewusstsein weiter zu demonstrieren, trug der Herr zu diesem Ensemble ein hellblaues La-Martina-Hemd mit überdimensionierten Pferde-Applikationen darauf (natürlich lässig aus der Hose hängend).
Allein für diese Zusammenstellung hätte ich ihn gern mit Fackeln und Mistgabeln über die Stadtgrenze getrieben, doch es war dieses "Ding", das seine Beine bedeckte, was mich wünschen ließ, viel Rum in meinem Kaffee zu haben.

"Traurige Ausnahme", mag der geneigte Leser jetzt denken - doch dem ist keinesfalls so. Tatsächlich scheinen beunruhigend viele Männer zu glauben, dass es ihnen eine gewisse Surfer-Lässigkeit verleiht, wenn ihre Shorts unterhalb des Knies enden (was Möchtegern-Surfer angeht, habe ich ja bereits zu Badehosen meine Meinung gesagt). Dieser Look sorgt einzig dafür, dass die Beine lächerlich kurz aussehen - jeder korpulente Mann wirkt noch gedrungener, die Dünnen sehen noch verlorener in ihren Outfits aus. Und um auch an den rationalen Verstand modisch desinteressierter Herren zu appellieren: welchen Vorteil bringt diese unvorteilhalfte Länge? Möchte man nicht eher mehr Bein zeigen, damit man auch mehr Haut bräunen kann?

Deshalb hier nochmals die oberste Regel, die weit vor Farben, Formen, überflüssigen Taschen oder dem Rest des Outfits beachtet werden muss: kurze Hosen müssen - genau - kurz sein. Das Knie ist die, vom Körper praktischerweise vorgegebene, natürliche Grenze für die Länge von Shorts. Nicht wirklich schwer zu merken. Und noch ein Tipp, was Socken zu kurzen Hosen angeht: einfach nicht tragen (zumindest nicht sichtbar). Schon gar keine Sportsocken. Es sei denn, bei dem Sport handelt es sich um Croquet, bei den Socken um karierte Kniestrümpfe - und bei dem Träger um einen Vertreter der englischen Oberschicht.



Dorian Gray:
- trauert seinen patinierten Segelschuhen nach
- vertraut bei der WM keinem Favoriten mehr
- leidet seit Tagen an einem "Baby Baby Baby"-Ohrwurm

Echo... cho... o... oh no!

Silbermond. Ich+Ich. Xavier Naidoo. Andrea Berg, die Kastelruther Spatzen... Diese Liste deutscher Musik-Giganten ließe sich noch lange fortsetzen, blickt man auf die Verleihung des ECHO-Musikpreises am gestrigen Abend. Alles Namen, die weltweit bekannt sind und für Kreischorgien bei Fans jeden Geschlechts und jeder Altersrichtung sorgen... Doch Spaß beiseite. Ein Mann, unglücklicherweise Hanseat wie auch der Verfasser dieses Blogs, wurde gestern gleich zwei Mal auf die Bühne geholt - und durfte auch noch performen: Jan Delay.

Im Geiste höre ich genau jetzt das missmutige Murmeln derer, die glauben, dass man Jan Phillip Eißfeldt (vulgo: Jan Delay) keinesfalls kritisieren sollte, ist er doch einer der bedeutendsten Künstler unserer Zeit, kann sich ausnehmend gut anziehen, seit er dem Hip-Hop-Streetstyle abgeschworen hat und so weiter.

Doch kann er das wirklich? Jan Delay trägt seit dem Durchbruch seiner Solo-Karriere von Kopf bis Fuß beinahe ausschließlich das -eigentlich stilistisch todsichere- Label Herr von Eden. Bei den GQ-best-dressed-Wahlen im letzten Jahr belegte er Platz 16. Doch es ist an der Zeit, mit dem ausgestreckten Zeigefinger auf Herrn Delay zu deuten; genauer gesagt auf seine Brusttasche.

Denn J.D. hat einen entscheidenden Fehler gemacht, der ihn mitsamt seiner himbeerfarbenen Anzüge der Lächerlichkeit preisgibt und dem totgetretenen Sprichwort vom Stil, den man nicht kaufen kann, ein weiteres Beispiel hinzufügt: das Muster seines Einstecktuches war identisch mit dem seiner Krawatte.

(c) n24.de

Mit dieser Schocktherapie könnte ich nun den Artikel beenden und sämtliche Delay-Fans weinend vor den Monitoren zurücklassen. Doch da ich von Natur aus gerne stichele (hätte das einer meiner geneigten Leser gedacht?), geht es noch ein bisschen weiter. Es sei gesagt, dass selbst Wikipedia, nicht gerade erste Anlaufstelle für die Fashionistas dieser Welt, in seinem Artikel über das Einstecktuch zu verstehen gibt, dass das Pochette "einen neuen Akzent" (Betonung liegt auf neu) setzen soll. Aufeinander abgestimmte Sets von Krawatte und Tuch sollten beim Herrenausstatter gemieden werden wie das Kloster Ettal von Schülern dieser Tage. Da kann man sein Einstecktuch gleich auf Pappe aufgesteckt und die Krawatte zum umknöpfen kaufen.

Da Delay seinen Hut aber auch mindestens zwei Nummern zu klein gekauft hat, möge es ihm nachgesehen werden. Sollte er dies hier lesen: ich biete mich gern zum nächsten Shoppingtermin als persönlicher Berater an. Und an alle weiblichen Fans: beim nächsten Konzert keine Unterwäsche werfen, sondern viele bunte hübsche Tücher. Dann hat er auch mal eine Auswahl. Ich jedenfalls werde das Einstecktuch nicht nur, wie angekündigt, bei Mänteln etablieren, sondern trage es auch zur Lederjacke. Nachahmung ausdrücklich erwünscht.


Apropos Nachahmung: zum Schluss ergeht noch eine Mitteilung in persönlicher Sache an denjenigen GQ-Redakteur, dessen Artikel auf Seite 122 der Frühjahr/Sommer 2010 Style-Ausgabe eine geradezu verblüffende Ähnlichkeit mit meinem Blogeintrag vom 17.07.09 aufweist: beim nächsten Mal, wenn ich für euch schreiben soll, einfach anfragen. Mache ich dann auch gern. Doch, wirklich!


Dorian Gray:
- leidet seit der GQ-Affäre unter massivem Verfolgungswahn
- bekommt "alors on danse" nicht mehr aus dem Ohr
- wäre gerne schneiderisch begabt, um fortan nur noch Eigenkreationen zu tragen

Das letzte Hemd hat keine Taschen

Für gewöhnlich kann man es sich als international erfolgreicher Fashion-Blogger erlauben, über modische Extravaganzen herzuziehen und die ganz üblen Fauxpas außen vor zu lassen; denn diese begehen Leute, bei denen ohnehin meist Hopfen und Malz verloren ist. Doch ab und an begibt es sich, dass man von seinem virtuellen hohen Roß hinab in den modischen Schlamm steigen muss, um diese Leute aus selbigem herauszuziehen. Meine männlichen Mitmenschen werde ich nun zu diesem Zwecke wortwörtlich am Schlafittchen packen, denn es folgt eine Abhandlung über DAS Basic jedes Mannes:


Das Hemd.


Am vergangenen Freitag hatte ich mit L. das Ciu' an der Alster besucht (für alle Nicht-Hanseaten: ehemals - so etwa 2005-2007 - einer der In-Treffs für Hamburgs verwöhnte Snob-Jugend, heute vorwiegend von Innenstädtlern als Afterwork-Lokal genutzt.) Angetan mit meiner in Paris erworbenen Yves-Klein-blauen Hose hatte ich mit einem Glas Highland-Whisky in der Hand die Gelegenheit, einer meiner Lieblingstätigkeiten nachzugehen: Leute gucken. Wir saßen eingezwängt zwischen einem Pärchen, dessen männlicher Part bei der Wahl seiner Brille besser einen Blick auf meinen letzten Blogeintrag hätte werfen sollen, sowie einem Dreiergespann vietnamesischer Transvestiten auf der anderen Seite unseres Tisches. Eine dieser drei Damen war es dann auch, die die Aufmerksamkeit eines Mittvierzigers auf sich zog, der mit einem Freund über zwei Weizengläser gebeugt an der Bar Platz genommen hatte. Dieser Herr veranlasste mich dazu, einen tiefen, beruhigenden Schluck aus meinem Glas zu nehmen, denn sein Outfit war, im wahrsten Sinne des Wortes, untragbar.

Spontan würde ich darauf tippen, dass es sich bei ihm um einen mittelständischen Angestellten handelte, der tagein, tagaus zu große, schlotterige Anzüge mit dicken, hässlichen Nadelstreifen darauf und noch dickeren, noch hässlicheren Krawattenknoten darunter trägt. Doch für seine Freizeit hatte er sich etwas besonderes ausgedacht: sein grusligschlammfarbenkariertes Hemd trug er aus der Cargohose heraus hängend, um seine schier unglaubliche Jugendlichkeit zu demonstrieren. Als er zu dem Tisch mit den drei Grazien betont lässig herübergeschlendert kam, lächelte ihm sein Begleiter (das ebenfalls farblich undefinierbare Hemd selbstverständlich aus der Hose herausgezogen) bewundernd hinterher und nickte einen männlich-sinnierenden Gruß in sein Weizenbierglas. Die Abfuhr, die der mutige Verführer natürlich kassierte, hätte ich schon aus 500 Metern Entfernung voraussagen können.

Es ist eigentlich einfach, ein Hemd zu tragen, denn grundsätzlich kleidet es jeden Mann um ein Vielfaches besser, als es jedes andere Oberbekleidungsstück täte. Doch einige Regeln wollen auch hier beachtet werden. Zuvorderst steht hier nun einmal, dass man ein Hemd in die Hose steckt. Und zwar immer. Der Prozentsatz von Leuten, die ihr Hemd auch aus der Hose hängend tragen können, ist verschwindend gering; diese Männer sehen dann aber auch einfach so gut aus, dass sie - beinahe - alles tragen könnten und es egal ist, ob sie überhaupt eines anhaben. Hemd-aus-der-Hose trägt man mit 14 Jahren, um dagegen zu rebellieren, dass Mutti einem das Hemd früher eben immer in die Hose gesteckt hat. Spätestens zwei Lebensjahre später sollte man sich wieder besonnen haben. Und an die Männer, die glauben, damit ihren Bauch oder sonstwas kaschieren zu können: klappt ohnehin nicht. Geht trainieren oder steht dazu.

Die Musterwahl fällt leicht: Uni, Streifen, oder Karos. Fertig. Kein Paisley, keine Bildchen. Keine Punkte. Niemand will wie ein farbirritierter Marienkäfer aussehen. Für Karos allerdings gilt, dass sie nicht an kanadische Holzfäller erinnern sollten. Außer, der Träger ist kanadischer Holzfäller. Oder hat zumindest dessen Aussehen (über 1,90m groß, Preisboxer-Kreuz). Jeder sonst wirkt in rot-grünen Flanellkaros wie der wiederauferstandene Sänger einer gewissen Grunge-Band.

Bei den Farben sollte darauf geachtet werden, dass sie klar sind. Ich habe gegen braune Hemden absolut nichts, es sei denn, sie erinnern mich an den Streusand-Matsch auf den Straßen dieser Tage. Sonst ist erlaubt, was gefällt (an alle Anwälte, die jetzt mit ihrem pinken Hemd in der erzkonservativen Großkanzlei unangenehm auffallen: auf den Anlass darf geachtet werden).

Zu guter Letzt: der Schnitt. Jedes Hemd sollte körperbetont sitzen, natürlich sollte jedes Kleidungsstück gut sitzen. Doch bei Hemden tritt, insbesondere bei Anzugträgern, gelegentlich das Phänomen auf, dass die Besitzer meinen, das Hemd sei ja ohnehin nur "zum druntertragen" und könne auch etwas flattern. Kann es nicht. Darf es nicht. Die Ärmel werden zwangsläufig zu lang sein, was auffällt, die Brust wird Falten werfen. Und zu Kurzarm-Hemden muss ich nicht wirklich etwas schreiben, oder?

Eigentlich alles gut zu verstehen und zu befolgen. Im Ciu' jedenfalls war ich in Gedanken bereits aufgestanden, hatte den Herrn gestoppt, ihm schnell mein Brooks-Brothers-Hemd geliehen (und in den Hosenbund gestopft), ein paar gute Worte mit auf den Weg gegeben und sein Weizenglas gegen einen Tumbler vertauscht, um seinen Anbandelungsversuch zum Erfolg zu führen. In der Realität bewegte ich mich natürlich keinen Zentimeter, sondern genoss das klägliche Scheitern des Flirts, um süße Rache für die aufgestellten Härchen in meinem Nacken zu nehmen, die sein Outfit verursacht hatte.


Dorian Gray:
- prophezeit einen rasanten Sturz des McQueen-Labels nach dem Ableben seines Schöpfers
- wünscht dem Winter alles Gute auf seiner hoffentlich baldigen Reise aus der Stadt
- möchte Einstecktücher auch bei Mänteln propagieren

Satanische Verse in der Handelskammer

Ich gebe gleich zu Anfang zu, dass ich meinen Blog geradezu sträflich vernachlässigt habe und entschuldige mich ausdrücklich bei meiner gigantischen Leserschaft für die Zeit des Darbens. Fakt ist zwar, dass mir in der Zwischenzeit genug Leute begegnet sind, die eine öffentliche Rüge und anschließende Geißelung verdient hätten (um nur einige zu nennen: Gummistiefel en masse, die wiederholte Rückkehr der Uschanka und die Dame mit den Overknees zum Chanel-Kostümchen, die aussah, als spiele sie die unartige Schülerin im Rektorzimmer), doch erstens ließ die Inspiration auf sich warten und zweitens muss man über einige menschenrechtsverletzende Modekatastrophen hinwegsehen können, um nicht permanent in Tränen auszubrechen. Insbesondere im Winter laufen nämlich beunruhigend viele miserabel angezogene Gestalten herum.

Gestern Abend jedoch war ich auf einem Vorstandstreffen. Ich saß F. gegenüber, der das grundsätzliche Problem hat, bar jeden Stilwissens zu sein (nicht nur, dass er schlechtsitzende Anzüge und quadratische Slipper trägt, nein, er glaubt auch, mich damit beeindrucken zu können, wenn er mir von seinem sechsstelligen Jahreseinkommen berichtet und vom Kauf seines neuen 5er BMWs. Man protzt nicht. Zumindest nicht auf diese niveaulose Art.). Jedenfalls verlor ich mich gerade träumerisch in dem 3D-Bild-artigen Muster seiner Krawatte, als eine Einladung der Handelskammer Hamburg herumgereicht wurde. Anlass war die "Versammlung Eines Ehrbaren Kaufmanns", eine altehrwürdig hanseatische Institution.

Prinzipiell mag ich Events, die nach mehreren Jahrhunderten riechen und so besah auch ich mir die Einladung genauer. Angegeben war ein Dresscode, der das Faß meines modischen Verständnisses überlaufen ließ und mich zu diesem Post veranlasste. Es stand geschrieben:

Dunkle Kleidung ist erwünscht.

Ist es tatsächlich schon so weit mit formellen Anlässen gekommen? Ich habe mich zähneknirschend damit abgefunden, dass im Casino auch am Wochenende keine Sakkopflicht mehr herrscht und Anwälte in Jeans und Rollkragenpullover unter einer abgewetzten Robe im Gericht auftreten. Aber "dunkle Kleidung"? Treffen sich in der Handelskammer neuerdings Gothic-Anhänger zu einem gemütlichen Leseabend des Necronomicons bei Tee und Plätzchen? Hat der Schwarze Block seine Jahresversammlung dort angesetzt?

Wer die Bekleidungsregeln für solche Abendveranstaltungen festlegt, möge es doch bitte dann ganz sein lassen. Ich kann mir gut vorstellen, wie diejenige Person über dem Einladungsentwurf brütet und keine Lust hat, schon wieder ein Leihsakko zu bezahlen. Und dann die wundervollen anthrazitfarbenen, schwarzen und dunkelbraunen Hemden im Kleiderschrank findet, eines anzieht, in der schwarz-verwaschenen Jeans vor dem Spiegel steht und denkt: Junge, siehst du fesch aus. Und der Haifischkragen bringt das Herr-der-Ringe-Amulett so vorteilhaft zur Geltung. Frau Hahnkamm aus der Buchhaltung wird ihre Finger nicht von dir lassen können! Und schon ist so eine peinlich informelle Kleidungsvorschrift entstanden.

Eigentlich sollte ich aus purem Trotz in einem nagelneuen Tom-Ford-Smoking an der Versammlung teilnehmen und den Dresscodeerfinder mit einem huldvollen Nicken auf seinen Platz verweisen. Leider war die Einladung veraltet und das sicherlich aus modischer Hinsicht katastrophal verlaufene Event bereits vorüber. Ich musste mich also damit begnügen, beim Schreiben dieses Artikels meine neue Fliege zu tragen und einen Tumbler mit gutem Whisky in der Hand zu halten. Um kurz vor zwei Uhr nachmittags.


Dorian Gray:
- hat in den letzten Wochen seine handwerklichen Fähigkeiten perfektioniert
- bewundert den Herrn vom Samstagabend, der das Rauchen zu einer hohen Kunst erhoben hat
- kann es kaum erwarten, im Januar in Paris die ultimative modische Erfüllung herbeizushoppen

Strick' dich!

Novemberdepressionen werden meist durch das triste, ekelhafte Wetter und die daraus resultierende Trostlosigkeit ausgelöst.

Bei mir ist dies momentan nur indirekt so. Das Wetter steht gewissermaßen am Anfang einer Kausalitätskette, an deren Ende ich verzweifelt da stehe und nur noch den Kopf schütteln kann. Denn das Wetter sorgt dafür, dass viele, zu viele meiner Hamburger Mitbürger versuchen, sich mit äußerst zweifelhaften Kopfbedeckungen warm zu halten.
Allen voran steht auf diesem Sektor eine Wollmütze, die aussieht, als sei sie von einer sadistisch veranlagten Großmutter gestrickt worden (tatsächlich stammen diese Mützen zu 99% von einem Massenware-Modeimperium, dessen Logo aus zwei Buchstaben und dem "&"-Zeichen besteht; ein Tipp: es ist nicht D&G).

Am Samstag begegnete mir ein solcher Kopfschmuck. Er traumatisierte mich dermaßen, dass ich erst jetzt darüber schreiben kann. Das corpus delicti war schmutzigweiß, grob gestrickt, hatte zwei geflochtene Zöpfe an den seitlichen Ohrenklappen hängen und obenauf etwas, das, wenn in eine Frisur integriert, gemeinhin als "Asi-Palme" bezeichnet wird.

Erstmals waren diese Mützen in den späten 90er Jahren bei Snowboardern aufgetaucht (und hatten die "Drachenschwanz"- bzw. "Irokesenschnitt"-Mützen abgelöst), die damit gegen das Establishment protestieren, allen ihre coole und abgedrehte Persönlichkeit aufdrängen, oder einfach nur ironisch-lustig sein wollten ("Seht her, auf dem Kopf sehe ich aus wie ein Lama-Bergführer aus den Anden!"). Über ironische Modestatements habe ich mich ja erst jüngst ausgelassen.


Nun also tauchen diese Dinger auch in Hamburger Fußgängerzonen auf, um jedes noch so bezaubernde Outfit zielsicher zugrunde zu richten. Diese Mütze suggeriert, dass die Handschuhe an der Jacke festgenäht sind und die oben genannte Großmutter einem morgens die langen Unterhosen rauslegt, damit man nicht friert.

Als die Mütze mir nun begegnete, tat sie es - wie könnte es bei meinem Glück anders sein - gleich in dreifacher Ausführung. Und auch noch direkt nebeneinander. Drei Grazien in "BFF" (best friends forever, von Paris Hilton maßgeblich geprägter Jugendslang) -Manier wollten ihre innere Verbundenheit dadurch zum Ausdruck bringen, dass sie diese exakt identischen Augenbeleidigungen bei einander untergehakt nebeneinander gehend durch die Innenstadt trugen.

Meine geneigten Leser dürften meine zeitweise Atemnot nachvollziehen können. Das mittlere der drei Mädchen, nach "BFF"-Regeln also die Anführerin (die, deretwegen sich die beiden anderen früher oder später streiten werden) sah zu allem Überfluss auch noch aus, als sei sie von ihrem Malkasten vergewaltigt worden, so bunt (und definitiv nicht zusammenpassend) war sie vom Hals an abwärts gekleidet.

Es ist in Ordnung, das graue Wetter durch Farbtupfer vertreiben zu wollen. Es ist hingegen nicht in Ordnung, wenn die Farbtupfer alle gleichzeitig versuchen, dasselbe Outfit zu bespringen. Rote Leggings, blaues Flatterkleidchen, grüner Mantel, sandfarbene Ugg-Boots und rotbraun gemusterter Schal... Ich jedenfalls musste minutenlang den angenehm tiefgrauen Novemberhimmel anstarren, um meine Augen wieder zu beruhigen.


Dorian Gray:
- entrichtet an dieser Stelle einen Gruß an B.s Hut, der das Mützenproblem zutiefst elegant umschifft
- würde in Zukunft gerne öfter Fliege tragen
- hat endlich seine "Queen - Greatest Hits"-CD wiedergefunden

Die erste Überschrift sollte ein absoluter Magnet sein.

Bevor mich die Produzenten von "Gossip Girl" verklagen: ich habe die Serie nicht gesehen. Hätte ich gern. Aber mal ehrlich, wer hat Samstagnachmittags nichts Besseres zu tun, als fernzusehen? (Na gut, wer aus der ZIELGRUPPE der Serie...)
Wie auch immer, das Bloggen war M.s Idee. Und Hamburg bietet tatsächlich ausreichend Anlässe, sinnlose Unterhaltsamkeiten durchs Internet zu pusten. Auch wenn bloggen seit mindestens anderthalb Jahren schon durch die schiere Fülle an Mitteilsamen wieder out ist,: für Twitter bin ich zu altmodisch. Auch, wenn ich gelegentlich twittereske Massen-SMS versende. Hier komme ich auch zum Anfang zurück: eine ebensolche Kurzmitteilung, versandt an meine oben erwähnte Mitstudentin M. war Stein des Anstoßes.

Ich saß beim Juristen-Balzac (für alle Nicht-Hamburger: "Balzac"=Starbucks, 40 Cent billiger; "Juristen"= an der Rothenbaumchaussee gelegen, wo sich die juristische Fakultät breitmacht. Übrigens ist der Juristen-Balzac der Hamburger Coffee-Shop, bei dem Germany's Nicht-Next-Topmodel Tessa "du-hast-meine-Frisur-geklaut" B. Geschirr abräumt und Toiletten säubert.) und M. aus meinem Semester -

Exkurs: wenn ich den jetzt auch "M" nenne, kommt man durcheinander. Aber er heißt nunmal so. Jedenfalls nicht zu verwechseln mit M., weiblich (siehe oben.)

Also M., männlich, traf sich mit P. zum braven Lernen. Immer, wenn ich die beiden sehe, bin ich leicht befremdet und frage mich, ob ich genauso ein Klischee-Jurastudent bin. (Vom Aussehen her: ja. Mein Kragen steht. An den Füßen Segelschuhe. Allerdings fehlt mir, im Gegensatz zu M., der Schmiss. Ich lasse mir doch nicht das Gesicht verschandeln... Und Studentenverbindungen haben so etwas scientologisch-unheimliches.)
M. und P. schüttelten sich rund zwei Minuten die Hand, wie Politiker bei einem Fototermin. Sie scheinen sich wirklich sehr lieb zu haben, aber das merkt man schon seit dem ersten Semester...

Erst, als sie sich setzten, fiel mir auf, dass M. unter Geschmacksverirrung litt. Ich bin ja FÜR Männertaschen (Weekender, bitte, nichts kleineres. Keine DJ-Taschen, keine Messenger-Bags, keine, um Gottes Willen KEINE Handgelenks- oder Bauchtaschen!!), aber M. stolziert neuerdings mit einem Longchamp-Täschchen umher. Die "Pliage" ist schon in Paris bei Herren grenzwertig. Aber HIER? Sie mag ja groß und praktisch sein, aber BITTE... Hier laufen die JuristINNEN so herum - und das zuhauf. P.s geschmacklose La-Martina-Zipper-Strickjacke bedarf keiner weiteren Erwähnung.


Dorian Gray:
- hat heute seine zweite Vorlesung geschwänzt
- mag Käse nur auf Pizza
- sein letztes Faschingskostüm war "Karl Lagerfeld".