Anzüglichkeiten

Ich gebe es ja zu, diese Seite verkommt immer mehr zu einem Mode-Blog - genau genommen war sie nie etwas anderes, wenngleich nicht so geplant. (was den Inhalt dieses Blogs angeht, sei auch noch auf die Kommentar-Diskussion des vorherigen Posts verwiesen.) Allerdings treibe ich mich momentan auch zu wenig an der Uni herum, als dass ich aktuelles Geschehen aufsaugen und anprangern könnte.
Heute jedoch bin ich tatsächlich da gewesen; die Gedanken, die zu diesem Post führten, kamen allerdings erst bei der Rückfahrt mit der S-Bahn auf. Ich teilte mir mein Sitzcarré mit zwei Männern, die auf ihren Visitenkarten vermutlich irgendwo das Wort "Manager" untergebracht haben (mit möglichst vielen englischsprachigen Ergänzungen davor). Dass sie wichtig sein wollten, machten nicht nur die beiden durchgehend konsultierten Blackberrys, sondern auch ihre Gespräche deutlich. Ein Auszug:

A: "Also, India ist dann praktisch das managing committee und Germany das, äh, ausführende committee."
B (tadelnd): "Du meinst das executing?"
A: "Genau, ja."

Bitte kein Fremdwort auslassen, wenn möglich. Was jedoch meinen Unmut auf die Spitze trieb, war ihre Arbeitskleidung.
Wer sagt, dass ein Mann im Anzug immer gut angezogen ist, der hat recht. Wer aber vergisst zu erwähnen, dass auch für einen Anzug gewisse modische Regeln gelten, dem sollte verboten werden, seine Meinung zu Anzügen kundzutun.
Die beiden Männer jedenfalls hatten, wie leider so viele Anzugträger, so einiges falschgemacht. Beide trugen sie anthrazitfarbene Anzüge (prinzipiell gut) mit dicken, weißen Nadelstreifen darauf, die einem Zebrastreifen zur Ehre gereicht hätten (schlecht, sehr schlecht). Der dickere von ihnen hatte es nicht geschafft, seine Krawatte so zu binden, dass sie bis zum Hosenbund reichte; bei dem grausamen beige-braunen Drogeneinfluss-Muster des Binders war dieser Umstand allerdings auch schon unerheblich.
Der große, schlanke, dessen Anzug in etwa so gut saß wie ein hawaiianischer Muumuu (es muss ja nicht gleich maßgeschneidert sein. Aber Passform gibt es auch von der Stange, wenn man seine Größe kennt), komplettierte die optische Grausamkeit mit Schuhen, die von Form und modischem Chic her an die Kartons erinnerten, in denen Schuhe für gewöhnlich verkauft werden.

Achtung: wenn Ihre Schuhe in irgendeiner Weise als "eckig" oder "kantig" bezeichnet werden könnten, oder Ihr mathematisch begeisterter Freund interessiert die spannenden Winkel daran ausmisst, bitte ausmustern! Die Spitze eines Schuhs sollte außerdem gerade NICHT spitz sein, sondern rund.

Mehr als konsequent war es jedenfalls, dass sich die beiden Herren für die Kombination eines braunen Gürtels zu schwarzen Schuhen entschieden hatten. Ich verkroch mich, gedanklich weinend, hinter meiner Tom-Ford-Sonnenbrille. Und lauschte weiter den Schilderungen zur Lage des managing directors im fernen India, dem gerade noch vom Blackberry die letzte Mail zum Thema wasweißich geforwarded werden musste.


Dorian Gray:
- hat am Wochenende anderthalb Stunden in der Notaufnahme verbracht, ohne männlich-vorweisbares Ergebnis
- steht dem Hamburger Sommer mit äußerstem Misstrauen gegenüber
- sieht sich jetzt schon wieder Unsummen beim anlaufenden summer sale ausgeben

Angst essen Seele auf

Natürlich gibt es bei modischen Eigenheiten nicht immer nur "falsch" oder "richtig". Wie bereits öfters erwähnt, ist vieles Geschmackssache. Über viele modische Fehltritte lässt sich allerdings nicht diskutieren - schon gar nicht mit mir. Doch man beachte: "falsch" kann oftmals nicht bloß falsch sein. Es geht noch weit schlimmer. Ein Beispiel:
Wenn man ein T-Shirt trägt, dass permanent einen Streifen Bauch hervorblitzen lässt, so fällt dies unter "Fauxpas". Kurze Shirts sind okay, zu kurz - nein. Wenn man (und von jetzt an gehe ich nur noch von weiblichen Beispielspersonen aus, denn in Kategorie 1 gibt es durchaus noch männliche Vertreter, im Folgenden eher nicht mehr - zumindest nicht abseits des CSD) nun aber BEWUSST ein bauchfreies Shirt, Top, was-auch-immer aus dem Kleiderschrank zieht und sich allen Ernstes denkt "hm, das könnte ich mal wieder anziehen. Da blinkt mein Playboy-Bunny-Piercing auch so schön aus dem Bauchnabel hervor", ist das kein Fauxpas mehr, sondern schon eine regelrechte Stilsünde. Erstens sind die Neunziger vorbei, zweitens war das schon damals furchtbar (auch, wenn es noch niemand wusste) und drittens haben 90% aller Frauen, die sich für ein solches Outfit entscheiden, nicht den geeigneten Bauch dazu.

Es geht nicht schlimmer? Selbstverständlich. Und ich möchte betonen, dass die folgende Schilderung nicht meiner grusligen Phantasie entsprungen ist, sondern sich heute genau so!!! im Balzac Coffee-Shop in der Langen Reihe ereignete, als ich nichtsahnend mit L. dort saß und meine Kaffee-Vergewaltigung schlürfte.
Auftritt "Stil-GAU". Wobei man das Wort "Stil" hier nicht mehr benutzen sollte, auch nicht für eine Negativ-Beschreibung, denn es gibt nichts, was der Bedeutung von Stil ferner läge. Jedenfalls öffnet sich die gläserne Tür und der Modegott (uh, damit habe ich auch Blasphemie in diesen Blog eingebaut) weint über das, was kommt.
Sie. Bauchfrei, natürlich. Links und rechts wallt und wogt weißes Fleisch über die beige Stretch-Schlaghose. Das Ganze in Kombination mit roten Turnschuhen mit KLETTVERSCHLÜSSEN (diese totaaaal angesagten, schrägen Klettverschlüsse) und blonden, längst weit rausgewachsenen Strähnen inmitten des braunen Pottschnittes. Zurück zur Körpermitte: Das Top lässt nicht nur den Bauch frei. Nein, es ist auch noch gemustert. Gemustert!! Es scheint einem Alptraum der 60er Jahre entsprungen zu sein: Brauner Grundton, darauf verteilt in Reihen angeordnete, 5-Mark-Stück-große rote Punkte mit silbrig-blauer Umrandung. Stretch-Stoff. Dezente Falten am Bauch. Und ich meine nicht Falten im Stoff.

Im Radio läuft gerade "Everybody Hurts" von R.E.M. Ich mag R.E.M. nicht, aber das Lied trifft den Ton meiner Stimmung angesichts dieses Desasters. Falls die werte Dame meinen Blog tatsächlich lesen sollte (ha, ha) : ich biete mich für ein Umstyling an. Ich BEZAHLE sogar dafür. Und das ist doch ein Angebot, oder nicht?


Dorian Gray:
- hat gestern seine Gelüste beim "Private Sale" von Ralph Lauren befriedigt
- trägt seine Wunden und blauen Flecken vom Wochenende mit Stolz
- hält "Fegefeuer der Eitelkeiten" für einen Meilenstein der Literatur, aber kann mit Goethe nichts anfangen

Grundregeln

Samstag ist Shopping-Tag. Genau genommen weiß ich nicht, warum ich bei diesen Menschenmassen am Wochenende nicht einfach unter der Woche in die Innenstadt gehe - andererseits hat man dann viel mehr zum gucken und lästern. So auch heute, mal wieder mit H., köstlich amüsiert.
Leider besitzen viele Menschen kein Stilgefühl. Das hat nichts mit Gehässigkeit zu tun, das ist einfach eine Tatsache. Klar, es gibt häufiger Lichtblicke (der Vater, der sein Kind im Kinderwagen spazieren fährt und mit Sakko, Einstecktuch, offenem Hemd und Wildlederschuhen einfach perfekt abgestimmt angezogen ist, verdient eine besondere Erwähnung. Sollte er auf verqueren Wegen jemals dazu kommen, diesen Blog zu lesen: très chic!) , aber ein unangenehm großer Teil von Menschen ist schlicht und ergreifend be***issen angezogen. (Darf man im Internet fluchen? Ha, ha. Nicht, dass es auch Tierpornografie und Kinderhandel hier gäbe. Aber wir wollen ja ein gewisses Niveau halten, deshalb: "...schlicht und ergreifend unvorteilhaft angezogen")
Klar, über Geschmack lässt sich streiten. Obwohl das hier ja mein Blog ist und ich deshalb Narrenfreiheit besitze, was Urteile über die Wiederkehr von Jeansjacken oder Schulterpolstern angeht ("Nein" und "Nein"), gebe ich gerne zu, dass es überall irgendjemanden gibt, dem irgendetwas ganz hervorragend steht, worin jeder andere Mensch auf der Welt grausam aussähe. Gewusst wie, lautet die Devise zum Kombinieren. Trotzdem gibt es vier Dinge, die niemals gehen. Ich wiederhole: niemals. (über richtige und falsche Männertaschen habe ich mich ja schon zwei Posts zuvor ausgelassen)

1. Partnerlook
Aufeinander abstimmen: meinetwegen. Wenngleich auch schon etwas verquer. Aber ähnliche oder sogar identische Kleidungsstücke. Bitte. Bitte. Nicht.

2. Neon
Muss ich das ehrlich noch weiter ausführen?

3. Funktionskleidung
Die Bezeichnung "Funktions-..." kommt nicht von ungefähr. Diese Art von Kleidung erfüllt einen weitergehenden Zweck als nur zu kleiden und sieht leider auch so aus. Also bitte, alles, was "vor kurzem in dieser Bergsteiger-Reportage aufgetaucht ist" - weglassen. (Das gilt für die Stadt. Jeder, der mich jetzt verflucht, weil er sich in der Antarktis in seinem hauchdünnen Gucci-Blouson die Nippel abfriert, hat nicht aufgepasst. Wenn die Funktion von Funktionskleidung tatsächlich genutzt werden soll, dann bitte, auf jeden Fall! Man beachte allerdings Punkt 2 dieser Aufstellung. Der gilt wiederum nämlich immer.)

4. Ed Hardy
Ob ich jetzt Morddrohungen von Leuten bekomme, die ihre Caps nicht ganz auf den Kopf setzen können, weil dann ihre hochgegelten Haarspitzen abbrechen? Dieses Label hatte nur eine sehr kurze Halbwertzeit - und das Verfallsdatum ist mittlerweile lange überschritten. Bitte keine Tattoo-Motive mehr. Christian Audigier, Sie können gerne weiter bei GNTM und Taff in Reportagen auftauchen. Aber Ihre Produkte mögen Sie doch bitte an Britney Spears schicken. Nicht mehr nach Europa.

Sollte jemand diese Liste erweitern wollen, bin ich gerne offen für Eingaben - oder werde sie gegebenenfalls gehässig widerlegen. Umgekehrt werde ich mich allerdings nicht von diesen vier Punkten abbringen lassen.


Dorian Gray:
- hat sein zweites Buch theoretisch fertiggeschrieben
- würde für DEN Hermès-Gürtel zur Not auch töten
- kann sich gerade nicht zwischen Tiefkühlpizza und wieder aufgewärmtem chinesichen Essen entscheiden

Kein Klatsch, kein Tratsch...

Der Grund dafür, dass so lange kein Post mehr erschienen ist, ist eher simpel: Es passiert nichts! Sämtliche Studenten an der Uni dümpeln so vor sich hin, niemand trägt ein erwähnenswertes Outfit oder turtelt erwähnenswerterweise. Auch mir unbekannte Leute - oder Personen des öffentlichen Lebens - lassen sich zur Zeit nichts zuschulden kommen (Ausnahme vielleicht der eine oder andere "Oh-mein-Gott-hast-du-DIESE-Leggings-gesehen?-BEÄNGSTIGEND!"-Vorfall, speziell sei der mit meiner werten Freundin H. beim shoppen erwähnt.) Und ich werde den Teufel tun und hier mein Privatleben breittreten, auch wenn gesagt sei, dass es zur Zeit durchgehend positiv verläuft. Und das ist noch deutlich untertrieben.

Kommilitone Unbekannt zog allerdings heute - von ihm vermutlich unbemerkt - meinen Abscheu auf sich. Selbstbräuner KANN eine feine Sache sein, wenngleich ich absolut kein Fan bin. Aber dezent aufgetragen, vorher gepeelt und so weiter und so weiter... Wenn jetzt jedoch besagter Typ, sich augenscheinlich gut fühlend, allen Ernstes mit dem Teint einer reifen Orange (sehen unreife eigentlich anders aus...?) UND noch dazu blondierten Spitzen (BLONDIERTEN!!! SPITZEN!!!) herumrennt, dann ist mein Glauben an das männliche Stilbewusstsein arg erschüttert.

Orange

Selbstbräuner

Studentin C. (eigentlich kenne ich ihren Namen nicht, aber sie hatte vor sich eine Flasche "Contrex"-Wasser stehen, dessen Benennung mich immer an Verhütungsmittel denken lässt) zeigte sich heute im "Introduction to U.S. Law"-Seminar sehr ungehalten über die verschiedentliche Benutzung zweier Stiftfarben. Die Dozentin, Professor F. aus NYC, merkte nach geraumer Zeit an, dass die Farben völlig willkürlich gewählt seien. C., entrüstet: "Das hätte sie jetzt auch echt mal früher sagen können!". Man hätte es sich anhand der Willkür auch denken können. Aber so viel zu "Mädchen studieren nicht, sie malen aus und unterstreichen".


Dorian Gray:
- hört ständig die Tom-Ford-Jeans für € 599 nach ihm rufen
- hat letzte Woche das erste Mal im Leben Apfelkuchen gebacken
- kann keine Totenköpfe mehr sehen (2005 ist endgültig vorbei!)

Die erste Überschrift sollte ein absoluter Magnet sein.

Bevor mich die Produzenten von "Gossip Girl" verklagen: ich habe die Serie nicht gesehen. Hätte ich gern. Aber mal ehrlich, wer hat Samstagnachmittags nichts Besseres zu tun, als fernzusehen? (Na gut, wer aus der ZIELGRUPPE der Serie...)
Wie auch immer, das Bloggen war M.s Idee. Und Hamburg bietet tatsächlich ausreichend Anlässe, sinnlose Unterhaltsamkeiten durchs Internet zu pusten. Auch wenn bloggen seit mindestens anderthalb Jahren schon durch die schiere Fülle an Mitteilsamen wieder out ist,: für Twitter bin ich zu altmodisch. Auch, wenn ich gelegentlich twittereske Massen-SMS versende. Hier komme ich auch zum Anfang zurück: eine ebensolche Kurzmitteilung, versandt an meine oben erwähnte Mitstudentin M. war Stein des Anstoßes.

Ich saß beim Juristen-Balzac (für alle Nicht-Hamburger: "Balzac"=Starbucks, 40 Cent billiger; "Juristen"= an der Rothenbaumchaussee gelegen, wo sich die juristische Fakultät breitmacht. Übrigens ist der Juristen-Balzac der Hamburger Coffee-Shop, bei dem Germany's Nicht-Next-Topmodel Tessa "du-hast-meine-Frisur-geklaut" B. Geschirr abräumt und Toiletten säubert.) und M. aus meinem Semester -

Exkurs: wenn ich den jetzt auch "M" nenne, kommt man durcheinander. Aber er heißt nunmal so. Jedenfalls nicht zu verwechseln mit M., weiblich (siehe oben.)

Also M., männlich, traf sich mit P. zum braven Lernen. Immer, wenn ich die beiden sehe, bin ich leicht befremdet und frage mich, ob ich genauso ein Klischee-Jurastudent bin. (Vom Aussehen her: ja. Mein Kragen steht. An den Füßen Segelschuhe. Allerdings fehlt mir, im Gegensatz zu M., der Schmiss. Ich lasse mir doch nicht das Gesicht verschandeln... Und Studentenverbindungen haben so etwas scientologisch-unheimliches.)
M. und P. schüttelten sich rund zwei Minuten die Hand, wie Politiker bei einem Fototermin. Sie scheinen sich wirklich sehr lieb zu haben, aber das merkt man schon seit dem ersten Semester...

Erst, als sie sich setzten, fiel mir auf, dass M. unter Geschmacksverirrung litt. Ich bin ja FÜR Männertaschen (Weekender, bitte, nichts kleineres. Keine DJ-Taschen, keine Messenger-Bags, keine, um Gottes Willen KEINE Handgelenks- oder Bauchtaschen!!), aber M. stolziert neuerdings mit einem Longchamp-Täschchen umher. Die "Pliage" ist schon in Paris bei Herren grenzwertig. Aber HIER? Sie mag ja groß und praktisch sein, aber BITTE... Hier laufen die JuristINNEN so herum - und das zuhauf. P.s geschmacklose La-Martina-Zipper-Strickjacke bedarf keiner weiteren Erwähnung.


Dorian Gray:
- hat heute seine zweite Vorlesung geschwänzt
- mag Käse nur auf Pizza
- sein letztes Faschingskostüm war "Karl Lagerfeld".