Gentleman, Questioning

Ich bin zurück von einer Woche Urlaub im stilfreien Raum - wo aber immerhin die Sonne schien. Diesem Urlaub einen Post zu widmen, halte ich für überflüssig und unproduktiv, denn schließlich bin ich sogar mit der Erwartung dorthin gefahren, in der Modehölle zu landen. Der Ausspruch meines mitreisenden Freundes B. beschreibt die dortigen Umstände am Besten: "Man hat noch mehr als sonst das Bedürfnis, sich gut anzuziehen." Anders gesagt: All inklusive (sic!) in Osteuropa, mit Speedos, gefälschten Ed-Hardy-T-Shirts (schon im Original eine Zumutung) und sonnengerösteten Fettschürzen, die dem Träger eine Intimbereichsreinigung ohne Zuhilfenahme von Spiegeln und einer Teleskopstange unmöglich machen.

Jeder mit durchschnittlich entwickeltem Schambewusstsein ausgestattete Mensch sollte sich also im Klaren darüber sein, dass sämtliche dort erspähte Stilsünden niemals passieren dürfen und es erübrigt sich für mich, darüber aufzuklären. Alle anderen mögen es bitte unterlassen, meinen Blog zu lesen.

Am Dienstag bin ich nun also von besagter Reise zurückgekehrt. Es war sogar eine Wohltat, "normal" angezogene Menschen zu sehen; umso mehr freute ich mich daher auf die Herbst/Winter-Ausgabe der GQ Style, die jüngst erschienen war. Gleich am nächsten Tag wechselte ein Exemplar in meinen Besitz und ich fuhr in freudiger Erwartung von "168 Fashion Trends für den Mann" (Titel) nach Hause. Die Vorstellung: mindestens zwei Stunden bekomme ich wässrige Augen ob der schönsten Anzüge, Mäntel und Pullover der Saison. Die Realität: auf 380 Seiten findet sich genau ein Teil, für das ich eine Hypothek auf mein nicht vorhandenes Haus aufnehmen würde (Diese wäre auch nötig - natürlich ist das Dinnerjacket ausgerechnet von Tom Ford).
Ansonsten: nichts. Mit Inbrunst und vollem Ernst werden da über vier Seiten die künstlerisch sicherlich wertvollen, aber definitiv untragbaren Looks von Gareth Pugh und Rick Owens gepriesen, eine Jockeymütze von Lanvin steht für das Nonplusultra der winterlichen Kopfbedeckung und die Etro-Jacke, in der unser geliebter Star-Wars-Chewbacca seine letzte Ruhe gefunden hat, wird "gekonnt" mit Neil-Barrett-Leggings (!!!) in Szene gesetzt.

"Das liegt doch wohl an den Designern", mag der geneigte Leser denken, "nicht an der Zeitschrift." Sicher, dieser Schluss liegt nahe. Doch wenn man sich mal andere Teile aus den Kollektionen via Internet herauspickt, zeigt sich, dass es, wie eigentlich jedes Jahr, die untragbaren und die tragbaren Teile gibt. Warum muss es die Plastikhose von Kostas Murkudis sein und nicht die feuerrote Bundfaltenhose? Weshalb das Bondage-Oberteil von Givenchy und nicht einer der vielen grandiosen Anzüge? Wieso ein Kilt (mehrmals) und nicht... wieso überhaupt ein Kilt? (Der hat das Attribut "skandalös" ohnehin schon lange, lange verloren und ist einfach nur noch witzlos.)

Sicher, auch die "Gentlemen's Quarterly" möchte keine 08/15-Mode zeigen und pickt sich deshalb die extravaganteren Schmuckstücke der Designer heraus. Doch Tatsache ist, dass auch die Designer kaum erwarten, dass man ein mit Samt überzogenes Gestell (ja, Gestell, und zwar für den Kopf) auf offener Straße trägt. Es ist okay, solche Teile zu zeigen und ihr innovatives Dasein zu bewundern. Es ist nicht okay, sie unter der Maxime "Trends der Saison" an den Mann bringen zu wollen.

Wenn dann auch noch in gleich zwei Interviews die Aussagen vorkommen, dass "Mode eigentlich egal ist", bzw. "immer das aus dem Kleiderschrank geholt [wird], was zuoberst liegt" (in einer MODEZEITSCHRIFT!!), dann ist erstens Josh Hartnett das Geld nicht wert, das er für das erste Interview bekommen hat und zweitens sollte der verantwortliche Redakteur gezwungen werden, mit dem van-Beirendonck-Gestell auf dem Kopf herumzulaufen, wenn er solche Leute für die Zeitschrift rekrutiert. ("Hey, wir können Josh Hartnett bekommen, Pearl Harbor und so, den packen wir auch gleich aufs Cover, den kennt man, das regt zum Kauf an." - "Der macht sich eigentlich gar nichts aus Mode." - "Ist egal, sucht ihm was Schönes aus dem Archiv, zupft ihm bloß nicht die Augenbrauen und macht ein paar bedeutungsschwangere schwarzweiß-Bilder.")

So, meine Enttäuschung ist niedergeschrieben, die 6,80 € (das wären immerhin zwei Kaffeeverschnitte bei Balzac!) sehe ich nicht wieder und allen, die die GQ noch nicht gekauft haben, empfehle ich stattdessen die Vogue International Hommes (wahrscheinlich bleibe ich trotzdem Persona non grata bei Condé Nast, die natürlich jedes meiner Worte verschlingen) für unverschämte 12,50 €. Hier sind eher langweilige Stücke drin. Aber die Models sehen um Längen besser aus.


Dorian Gray:
- wird seine Posts künftig nur noch von seinem oh-so-tollen neuen Handy unterwegs schreiben
- freut sich darauf, bald wieder die Wintergarderobe zu tragen
- kann es kaum erwarten, den neuen Ralph-Lauren-Shop von innen zu sehen

Deutscher Strandard

Am Strand hat man ja meist nur wenig an; also kann man beim Outfit auch nicht viel falsch machen.



Der obige Satz ist so falsch, dass es beinahe körperliche Schmerzen bereitet, ihn zu tippen. Der einzige Grund, aus dem ich ihn schreibe, ist, dass ihn tausende Deutsche ganz offenbar denken, bevor sie sommers an die Küsten aufbrechen.

Gestern bin ich gemeinsam mit L. und B. ebenfalls ans Meer gepilgert. Der Zweck des Kurztrips war Entspannung; diese fällt jedoch schwer, wenn man die bisweilen schon verstörenden Unzulänglichkeiten seiner Mitmenschen ohne Umschweife geradezu ins Gesicht gepresst bekommt. Ich will keinesfalls sagen, dass Schönheitsfehler etwas Schlimmes sind. Doch wer mit Mitte siebzig noch immer glaubt, möglichst viel Haut (die meist an eine gut patinierte Belstaff-Lederjacke erinnert) der Sonne entgegenstrecken zu müssen und lediglich den engstausgelegtesten Begriff von "Intimbereich" mit Stoff zu bedecken, der irrt.
Selbiges gilt ebenfalls für Damen und Herren, deren Waage ein dreistelliges Ergebnis (VOR dem Komma) anzeigt. Streifenfreie Bräune gut und schön, aber, bei allem Respekt: niemand will einen blanken Busen sehen, der beim Baden im Meer schon nass wird, bevor der Wasserspiegel den Bauchnabel erreicht hat. Für diejenigen unter uns, denen dieser Anblick oder der von "ruf-mich-an-und-frag-nach-Oma" doch zusagt, gibt es einschlägige Seiten im Internet, die doch bitte auch genutzt werden mögen.


Meinen Geschlechtsgenossen hingegen möchte ich für einen gelungenen Strandaufenthalt einige Stichworte mit auf den Weg geben: 1. Wachsstreifen, 2. No-Speedo, 3. Gym.

1.
"Der Bär dort greift das Kind an!", war mein erster Gedanke, als B. mich auf einen, nun ja, korpulenten Herren mittleren Alters aufmerksam machte, der in einer sehr knappen Badehose (dazu kommen wir gleich noch) auf dem Steg seine -mutmaßliche- Tochter zum Wasser führte. Auf seinem gesamten Oberkörper wuchs ein Fell, welches John Galliano für sämtliche Pelzoutfit seiner Damen-Winterkollektion hätte benutzen können. Als der Bär sich dann ins Wasser hinabließ, wogte das Haar sanft wie Seegras hinter ihm her. Ich war froh, dass er nicht in meine Nähe schwamm; ich hätte Angst gehabt, mich darin zu verfangen. Über den ästhetischen Anspruch muss man nicht streiten.

2.
Alle Männermagazine predigen immer wieder, die Finger von Surfershorts zu lassen und doch lieber knappere Modelle zu wählen. Ich bezweifle, dass die hier angesprochenen Männer ihre Speedos aufgrund dieser Artikel zum Strand anziehen, doch es sei gesagt, dass alles, was knapper oder genauso knapp sitzt wie Badebriefs, höchstens von Leuten wie dem italienischen Schwimmteam getragen werden sollte - man beachte die neueste Anzeigenkampagne von Dolce&Gabbana.

(c) Dolce & Gabbana, 2009 (jaja, ich bin Jurist.)

Grundsätzlich gilt, dass bei zunehmendem Alter auch die Menge des getragenen Stoffes zunehmen sollte. Kurze Badeshorts, die bis knapp über das Knie reichen, gehen auch bei älteren Jahrgängen und halten meine Phantasie davon ab, sich gruslige Details auszumalen - beziehungsweise entblößen diese Details, im Gegensatz zum deutsche-Bademeister-Modell, nicht.

Schienenbeinlange Surfer-Shorts sind ohne Surfbrett in der Nähe, sowie bei einem Alter beginnend mit einer höheren Zahl als "2", ein Unding. Alle mit dem passenden Alter mögen bitte auch den Punkt mit dem Surfbrett beachten.

3.
Fettschürze. Das Wort an sich klingt schon unschön; wenn man Ratespiele veranstalten kann, ob unter dem Bauch noch eine Badehose verborgen ist oder nicht (die Auflösung bekommt man von hinten), sollte DRINGEND ein gewisses Trainingspensum erfüllt werden, um Abhilfe zu schaffen. Joggen gehen oder, ich mag es kaum glauben, dass ich das tatsächlich schreibe, nordic walken gehen kann doch wohl jeder.


"Das ist doch nicht nur bei uns so, dass gibt es überall auf der Welt", mag der erboste, alte, dicke, nackte Deutsche jetzt ob meiner Überschrift zu diesem Post denken. Leider falsch. Im Ausland treten die von mir beschriebenen Gräuel zwar ebenfalls auf, doch wenn man dem Geplauder der so an- (bzw. aus-)gezogenen Leute lauscht, dann dringt beinahe immer das germanische Idiom an das Ohr des Zuhörers. Deutsche im Urlaub, so lautet das Stichwort.
Ich habe es bisher noch nicht nach Brasilien geschafft, doch man munkelt, dass dort ein anderer "Strand-Style" herrscht. Dieser behandelt die Nacktheit zwar anders als ich hier in meiner Niederschrift. Doch die Leute dort können es sich offenbar auch erlauben. Ich jedenfalls werde nun noch ein wenig für den Sommerurlaub mit B. trainieren. Und mal recherchieren, was eigentlich so ein Privatstrand kostet.


Dorian Gray:
- hat seit seinem Gozo-Urlaub ein Seeigel-Trauma
- freut sich, dass auch "Anonyme" mittlerweile den Blog lesen und kommentieren
- möchte Chuck Bass' Kleiderschrank ausrauben